me vuelve a picar.

¿Alguna vez sentiste necesitar a alguien y al mismo tiempo saber que en definitiva si estuvieses con esa persona igualmente la perderías porque es tu forma de ser y no lo vas a cambiar aunque quieras y que vas a terminar solo por no animarte a querer a alguien?
Bueno,asi me siento.

Ni aquel, ni él ni el otro, yo te quiero atí

Quiero abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado. Quiero hacerte el desayuno los domingos. Quiero que hagamos una lista con todo lo que nos hace falta e ir a comprar al supermercado a principios de mes. Quiero que me riñas por dejar la ropa tirada de mala manera en una silla. Quiero esperar a que vengas de trabajar, y contarnos las anécdotas del día. Quiero quedarme dormida en el sofá y que me acaricies el pelo. Quiero discutir contigo por un paquete de tabaco. Quiero que los días que te toque madrugar más que a mi, me des un beso en la frente antes de marcharte mientras yo me hago la dormida, quiero visitar contigo al menos dos ciudades extranjeras, quiero hacerte un millón de fotos, y quiero contarte cómo me gustaría decorar nuestra habitación. Quiero ir a dar un paseo por la playa a las 9 de la noche en invierno. Quiero hacer un planing con las tareas de la casa que nos tocan a cada uno, y que ninguno de los dos queramos planchar. Quiero oír un "te falta mucho" acompañado de golpecitos en la puerta del baño. Quiero gritarte un "¡¡sorpresa!!" el día de tu cumpleaños mientras intento que no descubras cuál es la sorpresa. Quiero prepararte una cena especial el día que menos te lo esperes. Quiero cuidarte cuando estés enfermo y quiero que me odies de vez en cuando por poner "esa música que sólo te gusta a ti" mientras te saco la lengua y hago un intento de bailar. Quiero indignarme por cualquier tontería y quiero que me abraces fuerte fuerte y no me sueltes nunca. Yo no te soltaré. sólo quiero abrir los ojos cada mañana del resto de mi vida y verte a mi lado.

J-oder

No soporto tener que entrar en tu tuenti, para saber de ti, saber que estas contento, que te sientes bien. Me gusta ver que tu vida sin mi, continúa, y deberas me alegra saberlo, aunque yo ya no forme parte de ella. Eres de las cosas más significantes que ha habido en mi vida, tanto, que estaria contenta hasta viendote feliz con otra. LLamame masoquista o simplemente piensa que tequiero mas que nunca.

J

Otra vez vuelvo a caer, la situación me supera y no sé por qué. Me prometí a mí misma no volver a pasar por esto. Afrontar lo que viniera cómo viniera y seguir adelante sin preocuparme por nada. Parece ser que la indiferencia no es mi punto fuerte. No puedo dejar pasar las cosas y hacer cómo si nada, olvidarlas sin más desde el momento en el que se cruzan en mi camino, aún cuando sé que están empezando a hacerme daño. No soporto no poder evitar sentirme mal, cuando él, quién pensaba que iba a poder ayudarme, también me está dando la espalda. En realidad no creo que sea nada por lo que deba preocuparme, una única vez que me siento ignorada y ya empiezo a dramatizar cómo si todo estuviera perdido, cuando tal vez, todo siga igual. Pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir esas punzadas cuando veo que él muestra atención por otra. Y es que es tan fuerte el miedo a perder algo que ni siquiera poseo, que al final pierdo hasta la oportunidad de conseguirlo. Pero peor sería no haberlo tenido conmigo ni un segundo. Debería aprender a encontrar la ayuda que necesito en mí misma, y así lograr sacar fuerzas para seguir con mi camino, contigo o sin tí.

Odio.

Odio los aeropuertos.
Odio tener que soportar colas interminables entre maletas y cientos de equipajes de mano, donde no ni siquiera puedes ver la pantalla que te indica cual es el mostrador de facturación por donde debes de pasar. Quizás llegues a tu destino, o puede que no.
Odio ver cómo recogen el billete de avión destino "Donde quiera que me lleven" donde no aparece tu nombre, mientras te agobian los otros pasajeros.
Odio tener que dar el último abrazo y separarme en el control policial.

Odio las despedidas.
Odio que te vayas.

Yo ya fumo por rutina,no por adicción ni placer.






¿Buscas o me buscas?
Cualquiera menos tú...

Que cuando ella cruza por debajo del cielo, solo el tonto mira al cielo.

Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva, que razones tenemos todos pero yo muchas mas que vosotros.
A si que supondrás que yo soy la primera que entiende que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras, es algo con lo que yo ya cuento...
que me sé sus cicatrices y el sitio que le tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría...todo eso que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dos besos y me dijo su nombre...

¡QUE FÁCIL ES AVECES ENAMORARSE!
¡HAZTE UN PETA!, Y ME LO CUENTAS...

.

"Simplemente, las cosas son como son y si hay alguien con la suficiente fuerza para cambiarlas que lo haga. Los demás, mientras tanto, dejaremos de intentar salvar el mundo y nos dedicaremos a sobrevivir"

Y ahora tengo que decidir, tengo qe elegir a uno. ¿El qué me quiere o el qué quiero yo?¿El qué me espera o el qué espero yo?




¡CIRCUNSTANCIAS!¡CIRCUNSTANCIAS! ¡CIRCUNSTANCIAS! ¡CIRCUNSTANCIAS!

Bebimos vodka de emociones, JB de alegrías y Martini de la juerga de nuestros cuerpos. Bailamos al sonido de la música, al compás de nuestros cuerpos, al revolteo de tus caderas. Tenemos una resaca de pensamientos, de ilusiones alocadas. Fue una noche de un "ven y sígueme". Fue mágica, pero sin magos y sin trucos.

Caprichosa

Soy tan estúpida.. sé que no me llevaba a ninguna parte acordarme de él..lo sabía perfectamente. Aún así, él me encanta como el primer día que sentí sus labios rozando mis comisuras...

Saben? sí, me quiso. Me quiso con esa locura y esa pasión que pocas veces se quiere. Pero supongo que por distintos motivos lo hicimos a destiempo...

...

Ni sin ti, ni contigo

otra vez.

Quizás deba permitirme cometer más errores y cuando llene mi discurso de explicaciones, entre ellas aparezca la que tanto te debo, la que he debido darte antes, la que debo darte ahora. No es una explicación con mucho fundamento pero es una simple explicacion rápida y directa...¿Quieres saber lo que me pasa?,¡Me pasa él!
Ya se terminó,no hay mas explicación, perdóname pero necesitaba decirlo ya.

Prometo no recordarte solo por tus manos que me hacían temblar; tus ojos que me hacían imaginarme como sería tocar las nubes; ni tampoco te recordare por la forma de abrazarme, ni como me acariciabas por las noches; no será por tu risa, la cual contagiabas a todo el mundo y que me hacía mirarte como una tonta mientras eras la persona más feliz del universo; prometo no recordarte por nuestras largas conversaciones con ningún tema concreto, solo buscando excusas absurdas para alargar la hora de tener que volver a casa; esta claro que no te recordare por la noches sin dormir esperando que me llamaras y, puedes estar tranquilo que no te recordaré por todos los días que nos hemos echado de menos mutuamente y no hicimos nada para ponerle remedio.
Sinceramente nunca creí ser este tipo de personas, me reía de todo el mundo que sentía esta necesidad, me parecía patético depender de alguien e incluso´, en alguna ocasión, me hicieron sentir vergüenza ajena.
Ahora toda esa gente tendría que hacer una larga fila a las puertas de mi casa para reirse de uno en uno de mi, ahora tendría que pedirles perdón, por haberles intentado hacerles creer que este puto sentimiento no existía, que todo era cuestión de marketing, que todo era una patraña que no tenía ni pies ni cabeza, que era una de las mayores mentiras del mundo; pero aquí la única engañada he sido yo.
Ahora bien, quiero que sepas una útima cosa, no te voy a recordar por nada de lo que he dicho antes porque solo quiero recordarte como la persona que más he querido nunca, como aquel chico que aun sin hablarme hacia que todos los días tuviera un motivo para levantarme, aquel personaje que conocía desde hace tanto tiempo y que pasó tan inadvertido para mi que cuando al fin reaccioné ya era demasiado tarde, serás el mejor de mis sueños, serás el motivo por el que sentí algo que nunca ví posible, algo que creí inaccesible para mí.

La vida tiene etapas, y desde hace tiempo que tendría que haber tomado esta decisión; pero hoy, al fin, voy a acabar con toda esta absurda mentira a la que me aferro, esta mentira que ha durado tanto tiempo, que ya era inviable, que no tenía ningún tipo de sentido, que era irreal.

Ahora es el momento de no mirar más atrás, de borrarte de mi lista de contactos, de mi agenda del teléfono móvil, de mi pensamiento y conservarte como un recuerdo más de aquel pasado que ya pocos recuerdan, cosa que agradezco.

Al principio no dudo que será complicado, que me ha costado demasiado tiempo tomar esta determinación, pero siguiendo el mayor de los consejos debes seguir hacia delante porque corres peligro de aferrarte eternamente al pasado, por este mismo motivo voy a intentar ser fuerte, no mirar el móvil constantemente esperando encontrar tu nombre en la pantalla, voy a romper cada uno de los pequeños detalles que me puedan recordar a ti, voy a cambiar de camino, porque no quiero seguir más tus pasos, voy a tener el suficiente coraje para pasar por tu lado y mirarte sin recelo, con mirada altiva y decidida, sin mostrar una milésima parte del daño que me has podido causar, no voy a pasar ágina porque lo he intentado demasiadas veces y aquí sigo todavía, sino que voy a comenzar a escribir un libro completamente nuevo para no poder retorceder en las páginas ya vividas.

Reconozco que te voy a extrañar, que se me hará raro, diferente, inóspito, irreal el día a día sin tenerte presente, pero la vida también es dura y no solo porque tu hayas pasado por la mía, tengo muchas cosas en mente, muchos retos por cumplir, porque soy inconformista y un tanto independiente, aunque has sido la única persona que pensaba que cambiaría por completo mi vida.

Y tienes ese algo que me vuelve loca, ese nosequé que me encanta y que me hace mirarte aunque esté prohibido, tienes esa mágica forma de engatusarme y volverme tarumba.

Te tengo al lado y no puedes llegar a saber lo mucho que te echo de menos, lo que te extraño a cada instante, lo que pienso en ti al cabo del día, la verdad lo que me pareció una tontería mas de las mías se volvió en un amor sin frenos, con baches y demasiadas curvas, que nunca llegan a su destino, porque parece que por mucho que rodee la montaña nunca llegaré a la cima, nunca sabré en realidad, lo que sentías por mi, por no atrevernos, por darnos miedo, por no querer enfrentarnos a lo que nos venía de frente y, por desgracia aprender a vivir el uno sin el otro, aunque por mi parte, todavía no he logrado acostumbrarme a estar sin ti.

NO LE MERECES.

Siento que todo esto cada día me está afectando más, que oigo tu nombre y me pongo histérica, nerviosa, frágil, asustadiza.
Pensaba que el verano sería mi salvación pero está claro que todo sigue siendo igual, yo una capulla integral y tú un creido con humos de superioridad como si nadie pudiera mirarte por encima del hombro.
Me repatea saber que no te mereces ni una milésima parte de todo lo que hago cada día por ti, pero soy tan estúpida de no importarme todo el daño que tengo que callarme, guardarme y que inunda la sangre de mis venas e invade el oxígeno que me rodea para evitar que respire; y me atosiga toda esta situación que crea momentos en los que rompería a llorar, en los que mandaría todo a la mierda, en los que dejaría todo atrás, un nuevo mundo, nuevo momento, nueva vida, en el que no vuelva a cometer este puto error que me va a perseguir hasta el último día de mi vida ahogada entre quebraderos de cabeza que me están volviendo loca, que me quitan las ganas, que me dejan decepcionada mirando la pantalla de un móvil esperando que aparezca tu número.



HELP ME, please!

¿Sabías que la felicidad no existe?
La felicidad es un estado pasajero que puede durar, horas, minutos, segundos... Es algo alcanzable y facil de arrancar.

No se me escapará ni una lágrima de mis ojos cuando vuelva a la realidad.
Que ni te pienso,ni te quiero,ni eres lo primero que deseo cuando cierro los ojos, ni eres lo mas importante que tuve, ni nada. NO ERES NADA.
Pero no, mis sentimientos no han cambiado y eso es lo que mas rabia me da de todo, pero como dijo mi mamá: ‘’ tranquila, la rabia sale sola’’ pero en realidad como… quisiera alzar la voz,convertirla en tu aliada todas las noches, gritar a los cuatro vientos que siento más que nunca.
A peor o a mejor.
Y cuándo me pregunten que a donde voy, diré que a la vuelta me esperan las mejores sonrisas y que el destino es lo de menos.
Quizá les cuente que alguien apareció revolviendolo todo y de ese caos nació algo bonito. Y ese alguien no eres tu.

Me muero de ganas de ver tus ojos mirándome otra vez.

...

Ella no sabía vivir de otra manera,seguiría siendo una soñadora toda su vida a pesar de las caídas.
Tras el choque,volvía a ascender lentamente hacia el cielo.
Subiendo poquito a poquito,sin locuras.
Seguiría viendo peces en el agua del vaso,imaginando su futuro cerca del mar,inventándose historias callejeras.
Y dándolo todo por las emociones,por lo que pesa un beso cuándo lo deseas desde siempre.
Al final,lo que importa es vivir intensamente.
Porque si no,no se vive.
Es una loca porque le gusta escapar sin dejar rastro,y desde que descubrió el poder de los aviones no dejará nunca de hacerlo.
Sabe que las cosas muchas veces no salen como uno imagina,pero que hay que intentarlo hasta el final.
Va perdiendo la inocencia pero nunca la capacidad de soñar.
Una vez trazados los posibles finales,le gusta luchar por el final feliz.
Sin perdices,pero viviendo felices.
Porque igual Caperucita se casó con el lobo y él no quería comerla.
La Cenicienta pasó del príncipe y se casó con un músico callejero.
Es una loca que quiere saltar a las nubes desde las norias,que sabe que la risa son millones de cascabeles,y los lleva en la muñeca y en el tobillo.
Así sonrien también las extremidades del cuerpo.
Momo le enseñó a escapar de los hombres grises,quizá ella es una pequeña Momo,que odia las agujas del reloj. Los juguetes sin vida.
Se molesta por tener siempre el corazón limpio y buenos sentimientos.
Algunos la tachan de tonta,ella simplemente no quiere hacerle daño a nadie.
Valora los amaneceres,los atardeceres,la luz,los colores,y los gatos callejeros porque aprende de ellos. Sin dueño,solitarios,mirando la luna desde los tejados. No necesitan nada más.
Le gustaría perderse por las calles de ciudades desconocidas.
Atenta al tránsito de los coches,de las luces artificiales. Y al día siguiente,perderse en la naturaleza.
Verde,azul,tumbarse a mirar las estrellas y dibujar formas entre ellas.
Saber que vivir merece la pena.
Que hay mil misterios por descubrir al terminar el día,y aunque se levante solitaria y tome un café,pronto algo le hará saltar del sitio.
Estallar de alegría.
Contagiar al mundo,sonreirle a los desconocidos.
Los cuentos tienen el final que tú quieras darles,ella lleva mucho tiempo perdida en un cuento imposible. Sigue escribiendolo,hasta que alguien escriba la palabra fin y cierre las tapas.

Sigue sonriendo como una boba cuándo (te) recuerda..

En las paredes de la calle,en las tuberías, en el aire.
En los cárteles,los anuncios de las vallas publicitarias de las autopistas.
Los dibujos,la música callejera,la alegría de los niños que juegan.
Las luces del amanecer,las nubes,grises o azules.
El frío en la playa,el aire que despeina,las películas en buena compañía.
Las bicicletas en medio de la ciudad,los coches con conductores sonrientes.
Las carreteras rectas y buena música.
Los aeropuertos cuándo hay un Hola y un abrazo.
El frío de los pueblos perdidos,el vino en copa de carne y hueso.
La felicidad está en todas partes..

que ganas de compartirla contigo.

Nadie.

Sólo anhelo escaparme del tiempo que me apresa,acorrala y mata cuándo nada me llena.
Que todas las noches miro al teléfono esperando oir tu voz,y que me digas:Nos veremos,pronto,lo sé.
De momento,seguiré atada al reloj de la vida.
Esperando a que algo me llene,una señal que me diga:Estás viva.
Y sonría cada lunes,cada martes,y así hasta el domingo.
Creo en el amor, pero no en las personas y no es que no tenga ilusión es que tu desilusionas... Solo hay que correr el riesgo.

¿existes?

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.
Que no me compre con regalos pero tenga mil detalles de papel.
Que no le guste verme llorar y ma haga reír hasta cuando no tengo ganas.
Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez.
Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.
Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo los días de resaca.
Que no dé por hecho que simpre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.
Y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.
-¿existes?, Mi mamá dice que SI :)

un 5 de Junio.

Quinceañera soy.

Todo y nada a la vez.

Si te digo que..
No me gusta dar el primer paso,que sólo me gusta buscarlo.
Que no se expresar mis sentimientos.
Que me quedo de una pieza cuando alguien me expresa los suyos y no sé hacer otra cosa que sonreír.
Que me cuesta demasiado decir si algo no me gusta o incomoda,que mi rostro lo refleja antes que yo pueda decirlo y cuando me preguntan lo digo todo,pero siempre con alguna estupidéz. Si te digo que hoy me puedes gustar y después de un rato te olvido, que me aburro con facilidad pero..¿y si te digo que necesito que me quieras tal y como soy?
Qué dirías?

...

ains.

¿Porque me tiemblan las piernas cuando te veo aparecer?
Me dijiste mil y una vez que lo nuestro era imposible, que tu y yo no duraríamos ni 5 días que eramos demasiado diferentes, pero odio que me mientas y que tengas razón,
odio que alegres mi corazón,pero aún más que me hagas llorar.
odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.
Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto...
¡Pierdo la cabeza! nose si jugarmela otra vez por alguien, de entregarme a alguien sin pensar si me voy a corresponderle o si me va a hacer daño, creo que solo me dejaré llevar por mis propios impulsos sin pensar ni un solo segundo. Y sí pude que sea demasiado egoísta y no te quiera ver con ninguna otra chavala, pero me cuesta tanto...
¿Sinceramente? prefiero no pensar en el mañana.

Personas y personas.

Estamos los que vivimos del cuento y de lo que nos sale, los que sabemos que somos tan desordenados que no nos encontramos ni a nosotros mismos.
Los que nos enfadamos cuando nos dicen lo que tenemos que hacer a cada momento. Estamos también los que sabemos desde hace años que los Reyes Magos no existen.
Los que lloramos cuando vemos una película romántica.
Los que cruzamos la carretera en rojo, porque por supuesto, siempre vamos con prisa.
Los que destrozamos los libros de tanto leerlos,l os que nos gusta más vivir de noche que de día, los que nos iríamos con vaqueros y zapatillas hasta en el día de Navidad, porque por mucho que nos critiquen, nuestras pintas siempre serán nuestras pintas.
Estamos los que pedimos abrazos cuando lo necesitamos.
Estamos los que tenemos defectos, los que somos como somos, a nuestra manera y no a la que está de moda.

Las apariencias engañan.

Y aunque nadie me oiga grito interiormente con todas mis fuerzas y sigo aparentando que estoy tranquila y no me preocupa.

Mucha rutina.

Y si me acerco,se aleja.
Y si le doy mis besos,le saben a poco.
Y si le doy cariño,pasa.
Y si lo ignoro,se cansa.
Y si juego con él,gana siempre.
Y si lo espero,puede que tarde.
Y si lo hago,seguro que no llega.
Y si lo llamo,no me lo coge.
Y si le explico,"ya me estás rayando".
Y si me rio,no le hace gracia.